Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten muž tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomý?“ „No, to je strašně jednoduché. Pokaždé, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k mamince.“ „No, ale kde bereš ty peníze?“ „On mi vždycky dává peníze … Číst dál
Říká ministr financí: „Když jsem byl malý, strašně moc jsem si přál být loupežníkem.“ Novinář: „Tak to máte štěstí, málokomu se jeho dětské sny vyplní!“
Přijde chlap domů a křičí: „Vyhrál jsem 2 000 000 Kč!!!“ Žena na to nereaguje a stále brečí. Muž se ptá: „Co se stalo?“ „Zemřela mi maminka…“ Manžel: „Když se daří, tak se daří!“
„Nazdar, jak se máš?“ „Docela dobře, právě jdu z pohřbu své tchýně.“ „A proč jsi tak poškrábaný?“ „To víš, bránila se potvora.“
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když tu najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: „Je to blbý, chcíplo mi to!“ Doktor na to: „Hmm, mě taky.“
Učitel se ptá dětí ve třídě: „Čím chceš být až vyrosteš, Pepíčku?“ „Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám ji BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně.“ Učitel neví, co na to říct, a tak pokračuje: „A … Číst dál
Přijde chlap s žábou na hlavě k doktorovi a žába povídá: „Podívejte, pane doktore, co mi to vyrostlo u prdele!“
Muž myslí na A, řekne A a chce A. Žena myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H….
Dneska jsem docela dost vyděsil pošťáka tím, že jsem mu otevřel dveře úplně nahý. Nejsem si ale jistý, co ho šokovalo víc – jestli moje nahota, nebo to, že vím, kde bydlí.
Policista vidí přecházet babičku přes cestu a povídá: „Paní, po přechodu!“ A babička odpoví: „Už dávno, panáčku, už hodně dávno.“
