Přijde doktor za pacientem po těžké autohavárii a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obě nohy.“ „A jaká je ta dobrá?“ ptá se zničený pacient. „Už máme kupce na vaše boty!“
Dva policisté potřebují přelézt zeď a jeden říká: „Hele, udělej mi kozu!“ A ten druhý: „Méééééé“
„Není ta operace nebezpečná, pane doktore?“ Vyzvídá pacient. „Docela ano. Bohužel z asi pěti se podaří v průměru jen jedna.“ Pacient se vyděsí, ale lékař se ho snaží uklidnit: „Žádný strach, nebojte se, určitě budete v pořádku, mě už se tento týden čtyři nepovedly.“
Baví se dvě blondýny. První povídá: „To bylo hrozné, jak včera vypnuli ten proud. Skoro dvě hodiny jsem byla zavřená ve výtahu.“ Druhá na to: „No to nic není. Já jsem trčela více než pět hodin na jezdících schodech.“
„Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm. Můžete se mi k tomu nějak vyjádřit?“ „Bohužel. Mám opar – nemůžu se smát!“
Arabský šejk chytí zlatou rybku, zálibně si ji prohlíží a povídá: „Co pro tebe ty chudinko zlatá můžu udělat?“
Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?” „Ne, pane učiteli, na Silvestra vypadá, že je největší.”
Jde blondýna po poušti a najednou jí potká beduín. „Slečno, proč za sebou táhnete ty dveře od auta?“ „To je přece jasné! Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko. Ne asi?“
Novomanželé jsou na svatební cestě a manžel v hotelu objednává pokoj na celý týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.“
Blondýnka povídá své blonďaté kamarádce: „Dneska jsme běhali dvanáctiminutovku.“ Druhá blondýnka na ní kouká: „A za kolik si ji uběhla?“
