Muž myslí na A, řekne A a chce A. Žena myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H….
Dneska jsem docela dost vyděsil pošťáka tím, že jsem mu otevřel dveře úplně nahý. Nejsem si ale jistý, co ho šokovalo víc – jestli moje nahota, nebo to, že vím, kde bydlí.
Policista vidí přecházet babičku přes cestu a povídá: „Paní, po přechodu!“ A babička odpoví: „Už dávno, panáčku, už hodně dávno.“
Přijde doktor za pacientem po těžké autohavárii a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obě nohy.“ „A jaká je ta dobrá?“ ptá se zničený pacient. „Už máme kupce na vaše boty!“
Dva policisté potřebují přelézt zeď a jeden říká: „Hele, udělej mi kozu!“ A ten druhý: „Méééééé“
„Není ta operace nebezpečná, pane doktore?“ Vyzvídá pacient. „Docela ano. Bohužel z asi pěti se podaří v průměru jen jedna.“ Pacient se vyděsí, ale lékař se ho snaží uklidnit: „Žádný strach, nebojte se, určitě budete v pořádku, mě už se tento týden čtyři nepovedly.“
Baví se dvě blondýny. První povídá: „To bylo hrozné, jak včera vypnuli ten proud. Skoro dvě hodiny jsem byla zavřená ve výtahu.“ Druhá na to: „No to nic není. Já jsem trčela více než pět hodin na jezdících schodech.“
„Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm. Můžete se mi k tomu nějak vyjádřit?“ „Bohužel. Mám opar – nemůžu se smát!“
Arabský šejk chytí zlatou rybku, zálibně si ji prohlíží a povídá: „Co pro tebe ty chudinko zlatá můžu udělat?“
Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?” „Ne, pane učiteli, na Silvestra vypadá, že je největší.”
