NÁBOŽENSKÉ VTIPY

V klášteře se zpovídá muž: „Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!“ Farář na to: „Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale zase mimo klášter to není o moc lepší!“  

Pan farář vidí malého chlapce, jak skáče u jednoho vchodu a nemůže dosáhnut na zvonek. Rozhodne se, že mu pomůže a zvedne chlapce tak aby mohl zazvonit. Ten zazvoní hned na všechny zvonky, podívá se na faráře a říká: „No co koukáš, zdrháme!“  

Povídá mladá slečna knězi: Velebný pane, co dělá vaše ruka na mojí sukni? Ó dcero, promiň, spletl jsem si tě s ministrantem.  

Ráno se po velké oslavě v Káni Galilejské hosté probouzejí. Většina z nich se drží za hlavu kvůli kocovině a sténá. Jeden muž prohodí do placu: „Já mám takovou žízeň! Skočte někdo prosím pro vodu.“ Ježíš se nabídne, že tedy půjde, ale vtom všichni svorně vykřiknou: „Ne! Ty už ne!“  

V kostele při přijímání: „To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa!“  

Vědec se baví s Bohem: „Bože, už nejsi vůbec potřebný. Věda postoupila tak daleko, že už i my vědci umíme udělat člověka z hlíny.“ „Tak to předveď,“ povídá Bůh. Vědec začne nabírat ze země hlínu a Bůh na to: „Počkej, počkej, vezmi si svoji hlínu!“  

Farář ke kostelníkovi: „Tentokrát obejdeš věřící s kasičkou ještě před kázáním.“ „Ale pročpak, vždycky přece děláme sbírku až na závěr bohoslužby,“ diví se kostelník. „No protože dnes budu kázat o spořivosti.“  

V křesťanské škole se ptá paní učitelka dětí: „Děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere to oříšky.“ Přihlásí se Matouš a povídá: „Já myslím, že je to veverka, ale jak vás tak znám, tak to bude určitě Ježíš Kristus.“  

Starý kněz odešel do důchodu a do kostela dostali mladého kněze. Hned první den přijde žena ke zpovědi a říká: „Otče, provozovala jsem orální sex!“ Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení, tak zkusí jít za ministrantem a ptá se, co dával starý kněz za orální sex. „Jak komu.“ Odpovídá ministrant. „Mě třeba dával fidorku.“