Chlápkovi se pokazí auto zrovna před kostelem, a jak se ho pokouší opravit, tak se mu to pořád nedaří. Začne tedy pořádně nadávat, až za ním přijde místní farář a povídá: „Mladý muži, neklejte takhle. Raději se pomodlete k našemu Pánu, to určitě pomůže mnohem více.“ Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a odříká modlitbu. … Číst dál
Když jsem byl ještě dítě, celé noci jsem se modlil k Bohu, aby mi seslal nové kolo. Pak jsem ale pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Jde farář po ulici a šlápne do hovna. „Bože, hovno! Sakra řekl jsem hovno! Kurva řekl jsem sakra! Do prdele, řekl jsem kurva! Já to mrdám, stejně jsem nechtěl byt farářem.
Muž se uprostřed svých modliteb ptá boha: „Bože, proč jen jsi učinil ženu tak krásnou?“ A bůh mu skutečně odpověděl: „Abys ji miloval.“ A tak se muž zeptal ještě jednou: „No ale proč jsi ji tedy učinil tak blbou?“ „Aby milovala i ona tebe!“
„Já že prý pro tebe nehnu ani prstem? Tak to se opravdu pleteš.“ řekl manžel své ženě a zmáčknul spoušť.
Přijde pán k logopedovi a říká: „Pane doktore, musíte mi pomoci s vyjadřováním, zrovna včera jsem se strašně přeřekl, šílený trapas!“ Doktor: „Tak povídejte, co se stalo?“ Pán: „Seděl jsem s manželkou u večeře a chtěl jsem říci – miláčku, byla bys tak moc laskavá a podala mi prosím ještě jeden toast? A místo toho … Číst dál
Žena se ptá svého muže: „Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych ostatní zaujala?“ Muž se na ni otočí a říká: „Zkus lyže …“
Žena vyčítá svému muži: „Mohl bys pro mě taky jednou přijít, abych nemusela chodit domů sama přes ten les! Večer tam tam je vždycky taková tma – co když mě tam někdo znásilní?“ – „Neboj miláčku, taková tma nikdy nebude!“
Včera večer jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, tak dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako zcela jiné stvoření. A ona mi na to řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. To je jenom další důkaz toho, že vůbec neposlouchá co ji říkám!
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
